9月21日晚上，我做了一个关于「父母」的问题互动。
收到的回复有很多，我花了很长时间在做整理。有的朋友可能比我还着急，隔三差五就在后台问我这期互动做的怎么样。其实我一直都有在整理回复，从最初的多条，看到之后的条，再到现在的71条。我一条条看，一条条筛选。
《目送》里说：这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命。然而就是这样一对爱我如生命的人，自己却一直在做伤害他们的事情。
小天才我是个从小不听话的孩子，过于有主见很任性，总是不顾一切去做自己想做的事，觉得爸妈再生气哄哄就好了。小时候不听话我妈打了我一巴掌，晚上睡的迷迷糊糊的看见我妈摸着我的脸偷偷的哭，这么多年我一直记得。高中的时候决定出国，爸妈怕我一个姑娘不会照顾自己不同意，可那个时候只想着离开家就是自由，后来到了陌生的地方才发现倒着时差忍着眼泪跟爸妈视频是那么辛苦，后来爱上了一个男人，世人常说的门不当户不对，我妈哭着对我说只要你过得好，后来不到一年，离婚回家，拎着行李推开家门，我妈说，饿不饿，我想这辈子我都找不到比家更好的地方。
Miss睡不着大二，女。高二的时候，早恋，抽烟，逃课，遇上一个特别渣的男孩子，纠缠一年。中间因为我不顺他心意骂我分手无数次，都是我不要脸要求和好，为了他我和爸妈吵架，那时候我15岁觉得好像有了爱情就有全世界，被爸妈发现后跟爸妈吵架，爸妈强制我转学，我觉得他们看不起我的爱情，是他们破坏了我的青春。现在想想我真的特别混蛋，我去了一个离之前学校很远的地方上学，转学不到一个星期，他劈腿了。那天晚上突然就想通了，虽然不努力但是尽量的想变好，如果不是我爸妈拉我一把，现在的我不会坐在大学校园里，可能随便找个中专上了也可能随便上个班，真的，很感谢他们。很爱他们我不会说什么特别动听的话，但是他们真的是我这辈子最大的依靠，最爱我的两个人。
萝卜港代爸妈离婚的那一年，我高一，想报名美术，我爸说可以，但你必须要来参加我和你黄姨的婚礼，我犹豫了很久，为了出路，答应了。参加了婚礼，假笑了一天，在两个星期后，我妈让我去她那里吃饭，我去的时候吓到，她瘦了十几斤，腿在裤子里晃晃悠悠的，眼睛全是红血丝，我默默看着桌上全是治眼睛发炎的药，她幽幽的说了句，真是狠啊，那种绝望的语气，至今我还能想的起来。被自己的自私要压垮了。
Siamois还记得15岁那年，一声不吭的跑到离家几千公里的地方，呆了一年。一点音讯都没有。妈妈整夜担心我，都睡不着，甚至以为我被卖了，其实那时候不大懂，总不喜欢留在家里，我们每天都在吵架，总想离开，刚突然觉得我欠爸妈一句，对不起，我错了！打了个电话回家，想说的都开不了口。
Aa潼妹儿.听表姐说我是父母抱养的孩子，一整个月没有和爸妈说一句话。
A7*前年的暑假，妈妈陪我去买羽绒服，买完了之后我让她拎着两个大包坐公交回家了，而我自己打车去找朋友玩了。同年12月妈妈检查出来白血病，白细胞超标正常人倍，这是北京的检查结果，病历单上还有6个字，原发，急性，高危。当我从学校回来得知之后，已经哭成了泪人。我陪伴她走完了人生最后的半年。子欲养而亲不待。现在她离开我已经一年多了，不知道现在的您在那边还好吗，儿子真的很想很想您。希望您在那边一切安好。
昭文最愧疚就是当时爸爸婚外情，和妈妈闹离婚，吵得激烈的时候老爸还会打我妈，有一天我把我爸所有东西扔到家门口还在家里面反锁了。我爸回来看到以为是我妈扔的，从那天开始就没有回过家，在接下来三个月，妈妈每天都在哭，她还是很想他，舍不得他离开。现在能安慰我自己的就是，妈妈再也不会被他伤害了，妈妈变得坚强，并且过得不差。
偷影子的人最愧疚的是当着父母的面说过许多让他们伤心的话，说完以后的他们变得很沉默，我才意识到真的伤到了他们的心。我曾经梦想很远大，就嘲笑妈妈愿意在国企上班，一辈子安安定定的拿着工资，踏实的过，而我想去拼去闯去后悔。但后来才慢慢发现，任何事都会被现实逼着改变的。每个人选择的道路不同，我没有资格去嘲笑我的妈妈。后来才觉得爸妈以过来人的身份说得那些话是真的有道理的。我很内疚，说过那些话，伤过他们的心。
被忘鹿爸妈离婚，我选择了妈妈，让她放弃了弟弟。
rock在母亲离家出走的第二年，来我学校看过我一次，我却推开了她，告诉她我恨她，我头也不回的走开了。可从那年我13岁开始，至今25岁，再也没见过面。
梦爸妈从小离婚，小时候跟着奶奶生活，爸爸因为伤心经常不在家，都是在外面打工，直到我小学才回来。在我小学5年级的时候，他带回来一女人，问我可以接受么，我哭着说不要！因为隔壁邻居都告诉我，后妈很恐怖的。然后我爸就再也没带女人回家。这就是我最惭愧的事！现在看爸爸逐渐老了，我又不在身边，希望老爸可以找到一个真正过下半辈子的老婆。
太阳下的懒猫爸妈给我准备好学费去报道我却拿着学费跑去深圳去追求所谓的爱情，一个月之后回来看到父母好像老了十岁，那一刻说不出的心疼。
肖申克的舅叔前阵子从部队休假回家40多天都没有好好的陪父母聊过一次天，没有陪父母好好散一次步，只知道和所谓的朋友天天出去浪，真的非常愧疚，因为他们三年没有见到过我了。
朱春英我喜欢吃南瓜饼，可有一次妈妈在里面包了馅，我不喜欢，我咬了一口当着她的面放在了骨碟里，嘴里还一直说着，真难吃，妈妈当时的表情像个做了错事的小孩子，说下次再也不做这种的了，到了晚上我才发现妈妈为了给我炸南瓜饼，右手臂被油溅到起了五六个泡泡，当时我的眼泪刷的一下就掉出来了，抱着她说不出话，为自己中午的言行举止感到羞耻。
遇我爸妈身体都不是很好，爸爸脑梗塞抢救过来的，现在和正常人一样，妈妈肾衰竭，每个礼拜透析两次，因为肾不好，有些东西都不能吃，更是不能多喝水，妈妈本来就瘦，有时候控制不住就吃了，我看见了就说了她，她也没有反驳，但过后我心里很难过，我不应该那样，可是我希望妈妈能活久一点，每次都控制不住自己的情绪，这么大了，在妈妈面前还是个孩子，我不知道她是不是很伤心，但我根懊恼对我自己。因为爸妈身体不好，所以我全部的工资都用来付他们的医疗费，每个月也是月光啦，每每和她们讲到结婚的事，都是叹息，他们总说供我读书这么大，娶个媳妇那么难，书都才念了，其实我不是不想，我恐惧，因为我还是一个穷书生，房子，车都没有，我拿什么来撑起我的家？信念？在加上父母身体不好，我得照顾他们，即便我单身，我认为有必要那么去做，这也许是他们最失望的事情吧。我恐惧她们的离开，所以我想多花时间在他们身上，不管他们是否理解，爸妈，我爱你们。
少熔我十七岁遇到了我现在的老公，毅然决然的离开了家陪他到了三亚，只因为爸妈不同意我们的婚事，于是我们私奔了。五年的时间，我没有回家，没有给我父母一个电话。
何Yi爸妈和我，三个人住在三个地方。我在长沙一直租房子住，我非常排斥买房。年初，我一位伯伯去世。我爸糖尿病比较严重，加上亲兄弟的离去一定让他更真实的意识到自己的衰老。爸爸现在更迫切的希望我在长沙买房子。有一整个月他白天到处看房，晚上跟我一起住我租的屋子里。他制了好大一张表格，写满了他看过的各个楼盘的信息。他一边拿给我看，一边憧憬着说，到时候你妈那边不干了，回长沙来可以给你做饭，我也把老家的房子卖掉，我们都住过来，三个人相互有个照应，那几多好啊。“谁这么大了还跟父母住啊？”我一句话噎得爸爸半小时没缓过来。说完我马上后悔了，都不敢看他本就憔悴的脸失落的样子。
Angelina生日那天爸妈为我做了一桌子饭菜，但是我跟男朋友还有许多好友在外面过生日，回家已经过了十二点。
朝闻道、夕すごい最愧疚的事就是我没见到我爸最后一面，也没有在当时成为我妈妈最有力的依靠。当时选大学任性的非要选一个离家特别远的学校。他最后一次见我是年9月27日，可是我再见他的时候，他再也不会摸着我的脑袋叫我小名了。国庆节他问我要不要回家，我说等寒假吧，总觉得来日方长，总觉得时间还多。就差三天就可以放寒假了，邻居都说他一直念叨着要我快放假了，可以见我了。可是他也没等到看我一眼再走。就是因为感冒的打点滴，好好的人就没了，我始终不敢相信。我给他洗脚送他走，是我19年第一次给他洗脚可也是最后一次了。他走了快两年了，我知道我怎么做他都不会回来了。现在还有人要我原谅当时那个害死我爸的人，我怎么能够原谅。我从来没跟他表达过感谢和爱意，如果真的可以重来，多想扑进他怀里好好的跟他说我很想他，我妈做的菜一点都不好吃。还是很想他。
钓钓鱼搓搓牌96年，12岁刚从乡下搬家到县城。那时家里很穷，听母亲说欠几万元债。我读小学，几乎每天都没有零用钱，父母文化程度不高，父亲工地做工，母亲摆了个小菜摊。刚来县城与同龄人相比感觉各方面都自卑。母亲的菜摊离学校不远，有一次放学回家，我和俩同学经过菜摊，母亲正准备过来和我打招呼，我却朝她摇头，她瞬间似乎明白了。同学问我这是谁，我说不认识！我害怕同学嘲笑我妈是一个菜农。回家母亲并没有责备我。时至今日，我都无法释怀。我无法原谅我自己。
达子我是单亲，爸爸在我13去世，他在的最后一个月是八月，刚好快到八月十五，但是他并没有过完人生最后一个中秋节。我觉得让爸爸最失望的就是，让他觉得我嫌弃他。那时候家里不太富裕，亲戚给爸爸买了月饼，爸爸把他放在了，他的床头上，他吃了一个的一半，那天我看到了，特别想吃，就把另一个掰来了四分之一吃了！而不是直接吃的爸爸吃剩下的那个。最后爸爸生气了，他说，你们是不是都觉得我会传染给你们？从那以后他就把自己的筷子碗，单独标记号，当时我并没有太大反应，他走了两年后，我知道了当时的自己多傻逼。
JAMIE爸妈在我很小的时候就离婚了，法院把我判给了我妈，初中的时候叛逆期，跟妈妈吵架，我妈问我朋友重要还是家人重要，我看着她眼睛歇斯底里地吼了句朋友！我妈那眼神我到现在都忘不了。
XXX﹏XJJ从小留守儿童，对亲情特别淡漠，从不会主动打电话给他们。我爸上次憋了一个月没联系我，然后我还是无所谓，逼得他打电话骂我。不记得他们生日，今年21岁，20岁之前没有说过生日快乐。有次我爸抽了我一个巴掌，然后自己哭了。好像是他叫我洗菜我一动不动，然后他把饭做好了端到我面前我愣是没吃一口，给他气得打翻了一桌子菜。这次我妈腰椎盘突出回老家治疗，她一个人去住院。爷爷奶奶没一个人管。我爸和我打你知道你妈妈出发之前坐在沙发上一个人哭一下午吗？她说养一个女儿有什么用。后来慰问我妈，她和我说其实她也知道从小对我亏欠太多，所以我要的都尽量满足我。第一次两母女哭成这样，边聊边哭。许多话开不了口，其实我很爱他们。
熬。十几岁那年离家出走，爸妈在我常去的地方找了一个星期，特别热的夏天，爸爸晚上就睡在路边，有人以为他是乞丐，当我回来看到我爸妈憔悴的面容，我就心碎了，现在没没想起来都觉得特别后悔，觉得自己特傻逼。
蘭芬小时候我爸妈吵架闹着离婚，最后我爸问我要跟谁？耿直的我都没有劝一劝就回答要跟我妈当时我爸失落的眼神我至今还记得，万幸他们只是闹一闹就和好了。
阿峥高三因为我学习不好，然后做五三，经常做到1点2点，每次结束的时候，喝的牛奶都是热的，爸妈肯定有一个没睡，而我现在上了三本。
鹹魚四五年前吧，还在叛逆期又是抑郁症，对于周遭事物都漠不关心，和我爸吵了架，离家出走三天，我妈挺着八个月大肚子哭了几天病了几天，打电话跟我说，你回来吧，你身上钱够不够，饿不饿。后来我陪我妈香港生我妹妹，我又闹脾气要回家，把我妈一个人丢在香港，走的那天我妈红着眼睛问我，你真的不陪我吗，你真的要走吗。然而我还是走了，我妈自己一医院生孩子，晚上七点打了催产针，到了第二天下午一点多钟才生了我妹，当我回想起这些的时候，我都想跟自己说你个畜生。
稀饭和生病的父亲大吵一架后，第二天入院，就再也没起来了。
-彭毛毛我不争气的成了gay。
宝宝中学的时候是家里最难的时候，可是那时候正值虚荣攀比的青春叛逆期。寄宿，一个月才回一次家，平时每周末妈妈会来学校，带着零食和饭菜。那次正好阿姨家请客吃饭，吃的馄饨，我妈就带了二十只馄饨来了学校，其他什么也没有，我朝她发火了，我说你非得让我没面子吗？反正说了几句过份的话，我妈偷偷躲在公共卫生间，一边帮我洗衣服一边抹眼泪，被舍友看见后，舍友看我的眼神都不对了。当时十分恼火，但等妈妈回去后，晚上躲在被子里我哭了，觉得自己很不是东西。
Kay当时被所谓的爱冲昏了头脑，因为女方的父母要求至少有房，但我并没有见过她的父母，我情急之下逼着仅有不多存款的父母买了一套房子，本以为有了房，什么都好说了，后来想想并不是这样，本来可以回三四线城市的老家买套便宜房子的他们，现在被逼着在大城市里每个月还巨大贷款的压力，真不该为那些感情的破事而影响到自己的家庭。
锦干涉太多父母的事，父母现在离婚了。
表情是在读书时和外面的人鬼混，现在是一名获得性免疫缺陷综合症患者，那时我才18岁，现在20了。对家庭的打击非常大，而且自己也存不住钱，暂时成为不了父母所希望的样子。
亮子我是一名大学生，今年大四，来自农村。每次放暑假回家，都会有很多农活要做，自己懒惰，不愿意去做，但看着爸爸妈妈干活又那么辛苦，只好干一点，盼望着早日开学，但心中非常愧疚，觉得对不起他们，到了学校又下定决心下次一定要多帮父母干活，但回到家又是懒惰占据上峰，甚至会发莫名其妙的脾气，非常内疚自责，周而复始，痛苦不已。
?xx好几次父母在家把饭煮好等着我回家吃饭，又都因为各种原因没有回家吃饭。
阿稚。初中我跟我妈出去转街，因为一点小事争吵起来。我跟她吵了几句，我说我再也不回家了，转身就走，她在后面喊我，我就跑，我跑我妈也跑，转个弯躲进了一个楼口。不一会儿我妈来找我了，她在楼下喊着菲菲回来吧咱们不吵架了好不好？喊了很久我都没出去，眼睁睁看着妈妈到别的地方去找我。那是个手机不普及的年代，每次想起来我都会觉得对不起她。最让他们失望的应该就是婚姻。我自以为嫁给了爱情。他初中毕业去当兵，没本事没钱，是个小工人。认识他的时候他已经工作十年，他带给我学校外的世界，天天带我出去玩，又很会撩妹，我大四毕业就非要嫁给他。父母拦了很久，拦不住。我爸说，他就是个烂酒客，今天你不信，以后你总会信。婚后，我怀孕到月子，他都没照顾过我，只有不断喝酒玩乐陌陌上找妹子，还连着买了三只大狗。加之是女孩，公婆很失望，挤兑我，我跟他吵架，他索性把我和孩子扔在娘家不管我们了。我才明白，我喜欢画画他喜欢喝酒，我可以陪他一起玩，他却不能担起一个家。我们需要的生活不一样，那就不要在一起生活了。我爸说，回来吧，爸养你。那个时候我才明白，最爱我的男人永远是爸爸。
。没有在同学朋友面前大方的介绍自己的父母。
JimmyLeung妈妈在05年患上了尿毒症，因为药费的昂貴和洗肾的副作用，医院治疗三至四次，妈妈的病情严重到自活基本不能自理，老爸开着摩托车在30多公里的城里上班，每天往返，风雨不改就就是为了照顾我妈妈。有一次星期天我放假在家，老爸去上班的时候叮嘱我“今天哪里都不要去，在家照顾你妈妈”，可初中时期的我不懂事，吃过午饭之后就和我妈妈说我要出去玩，我妈妈也很平淡的对我说“去吧，妈妈没事，早去早回”，然而就在那天下午我妈妈在家里晕倒了，老爸回到家才知道我妈妈晕倒在家，医院，住了一个星期院，医院足足陪了我妈妈一个星期，基本没睡过，刚好第二天我也要回学校上课（我是寄宿）所以我是不知道妈妈晕倒之后的情况，直到一个星期后情况好转了就接回家了，那时我见到妈妈忍不住大哭了一场，因为她整个人都瘦了一圈，皮包骨，自从那次以后我每次回家都会好好的陪着她，照顾她。高一的那年，爸爸开着车载着我妈洗肾回来途中出了车祸，我妈妈走了，我辈子对我妈说的最后一句话就是“妈，我去上学了”，8年过去了，每次在夜里想起她，我还是忍不住会哭一场，好想好想知道16岁之后还有妈妈的感觉是怎样的。
叫我胖爷因为我是服务行业的，所以我经常把最好的脾气给了客人最坏的脾气给了父母。我一直很愧疚，但是父母一直都没说过什么，我就更愧疚了。
果冻、每次离家去自己拼搏的城市打工，看着父母不舍的双眼，嘴上说着无所谓，手里紧紧的攥着我的手，每次这个时刻，都觉得是很愧疚他们。
大洋芋因为无力偿还巨额债务，只能远走他乡，借土养命。还没离开家乡时，母亲得知我将面临的困境，从没读过书的她，斩钉截铁的叫我走，离乡背井，从头再来，或许还有一线生机，在有生之年把所有债务还清。家里所有事她来扛。我走后，所有债主齐聚，母亲任人辱骂，不停告饶。人到中年，不能侍奉父母身旁，已经是不孝，每每想到还要父母替我背负债务，承担压力，潸然泪下。离开家乡几个月了，挨苦受穷，回家的日子遥遥无期，这些都能忍受。不能忍受对父母的思念，心如刀割。
郭大侠那年高三毕业，大家都收拾东西回家，平时我住校宿舍，所以行李好多，于是叫父亲开个摩托车过来帮我拉走，当时的高中在当地是名校，里面好多富二代之类的同学，毕业的时候好多家长开着小汽车接自己孩子回去，九几年的时候我父母都是农民，家里就一摩托车。平时没觉得什么，但就那天当看到父亲停下摩托车在我面前拿着一个大麻袋装行李的时候。我突然有种觉得好丢脸的感觉，结果我什么话没说，把行李给父亲就立马跑了，本来是可以坐他的摩托车回家的，我硬是自己出去等公交车，当时记得我有回头看过父亲，他什么都没问，埋头帮我整理东西，我也不知道他有没有觉得我行为异常，反正我也就忐忑的走了，就是很强烈想赶快离开学校，别让同学看到。说白了，我那时候不知道为什么好嫌弃自己开摩托车进校园帮我拉行李的父亲。也许因为当时其实我暗地里交了个女朋友，而她家里比较有钱，而我一家子是农民，自己不自觉的自卑了。我现在32岁了，还是时不时会想起这个事，也曾经给过自己几巴掌，但心里的愧疚感从来没减少过，这么多年过去，我对父亲的严肃印象没改变过，也不喜欢和他说自己的想法，甚至偶尔觉得他落伍，我想我内心是矛盾的，我不认同父亲的一些做法，只是有一点没法改变就是他是个为家庭付出一切的父亲，而我一直是个不懂感恩的儿子。
策马奔腾的小欢我在香港读大学，家人也在这边，所以我算是本地学生，一般都是走读的。今年大四，我偷偷申请了宿舍，心想大学怎么也要体验一下，所以直到最后出了结果、交了住宿费才告诉爸爸。他执意不肯让我住校，我和他大吵一架，觉得他自私到了极点。后来听到他和妈妈通话说，孩子在我这受委屈了，不愿意和爸爸一起住了，再过几年她毕业了，结婚了，想要见一面都难了。我眼泪唰就下来了，偷偷去把宿舍退了，是的，我们永远都理解不了他有多需要我们，在这个冰冷的世间，我们欠父母一个陪伴。
contumacy初三的时候，把第一次给了最爱的人，被父母发现，那天晚上我永远都忘不了，我妈睡在我边上哭了一夜。
PentaKill工作时第一次工资发下来，先给男朋友买了衣服。却没给父母买点什么。后来发现，男朋友都成了前男友，但爹妈还是那个爹妈。
信仰他们为了我读书辛辛苦苦的打工，我却逃学，出来打工没有给父母一分钱。
Tracy大概一二年级那会儿，我不愿意在大冬天穿老棉鞋上学，觉得太丑了。妈妈后来实在怕我冻着，到学校给我送鞋，我用书本挡着脸，装作不认识她。有次早上用不锈钢杯子泡泡面吃，我吃面我妈喝汤泡冷饭，家里条件不好凑合着吃，我看到面条随着汤一起倒进了妈妈碗里，抱怨自己会吃不饱。这两件事成了我妈心头永远的刺，就算我后来再怎么道歉，她也觉得不安，觉得我总是嫌家里没给我足够好的条件。
不念过往不畏将来那年我18岁在杭州上班，妈妈来杭州看我。那时年纪小不懂事，看着别人的爸妈都不来看他们，我就觉得有点丢人，各种嫌弃，巴不得她赶快走。也许是怕给我丢人，我妈她哭了，坐出租车去火车站路过西湖的时候，我和她说，妈，这就是西湖。妈妈随即坐了起来，巴着窗户望外看，我一辈子也忘不掉我妈当时那种渴望想去西湖走一圈的眼神，就这样我送走了我妈。几年后的一个晚上我突然想起了这件事，想起了那种眼神，顿时坐了起来给了自己两个耳光，我赶走了我的亲妈。
樊在她最需要亲人的陪伴的时候，我选择了外人来护理，陪伴她。时刻两年还是想自扇两个耳光。其实她之所以同意去老人院，是不想给我们添麻烦，其实她想家。很想很想。
琥上初中时，青春期，很叛逆，当是我爸经常揍我，有一次拿皮带把我两只腿抽的淤紫，还有身上。我当是很恨他，在纸上写了满满一页纸咒我父亲得癌症，其实只是为了出气。这张纸后来也被我爸发现了。6年除夕父亲被查出恶性肿瘤，而且长得位置不好，得这种恶性肿瘤的几率是十万分一。得知这个消息我蒙了，随后父亲进行了手术，腹腔内消化系统的脏器无一幸免都挨了刀子。当是我们全家瞒着他，手术后2个医院里陪护。我悔恨，我恨自己当是无知去诅咒自己的父亲，每天看着父亲在病床上疼痛的睡着，医院大厅抽烟流泪，抽自己耳光。年夏天父亲到了癌症晚期只能姑息治疗，每天靠服用缓释吗啡来缓解癌痛，因为长期服用吗啡引发了肝性脑病，就像发疯一样，亲人都不认识，生物钟黑白颠倒。为了在最后的日子里多陪陪父亲，让自己少些遗憾，因为请假时间过长我被设计院开除了。工作没了可以再找，父亲没了再找不回来了。最后那段日子里父亲一直处在神志不清的状态，但是突然一天早上父亲摸摸我的头，说了句：听话！好好去上班。我当时眼泪瞬间就涌了出来。父亲临走的前一天夜里，我坐在他病床前，看着他痛苦的喘息，我既心痛又不舍的摘了父亲得氧气罩，我不忍心看父亲忍受痛苦，但是又怕他离我而去。清晨父亲走了，没有合眼，那是我人生第一次歇斯底里的放声痛哭。父亲生病的那四年里只要住院就是我在他身边陪护，对父亲细心照顾，让医生护士都很感动，夸我是孝子，但是谁都不知道我内心深处对父亲的愧疚，这份愧疚也会伴随我一辈子。
表情过年没有回家陪父母。
Taurus欢和前男友在一起的时候，骗了父母一次又一次。有一次我妈来学校找我被发现我不在学校，给我打电话问我我还一直骗她，最后被拆穿，我跟我妈顶嘴，说伤她心的话。我妈在大街上边走边哭跟我打电话，说不要让我跟前男友在一次，我不听，伤透她的心了。我妈还一直帮我瞒着我爸不让我爸知道，我爸脾气不好怕我爸打我。我妈每天都特别的煎熬，最后我爸还是知道了，在我大学毕业的时候我自己住外面，偷偷的和前男友同居了，我爸知道后气的连打我的力气都没有了，我爸自己憋在心里着急上火耳朵都听不见了。最后和前男友还是分手了，不是因为父母的原因，是因为他真的很渣。靠我养着，还动手打我，不停的问我要钱。现在特别的后悔，真的很对不起他们。
厨霸芳不顾一切选择了去自己想去的城市工作，留年迈父母在家孤老无依，很愧疚，现在想要回去，却很难再回去了。
爱笑不是病的Sylvia曾经认为父母在世上最开明，一直很尊重他们的意见，可却在选择伴侣的时候忽视了他原生家庭的种种不堪，只一心为了爱情，认为父母世俗，和他们红脸叫嚣甚至说过像夹杂了太多刀片般的毒语，是我自己选择了无谓的包容而导致了问题的变本加厉，可当这些问题慢慢浮现在我生活里的时候，我深受折磨，也只有他们才会在夜里偷偷哀叹心疼女儿。
祁思严上大学后，每年回家只有两次，在家的时间屈指可数。但每次回到家，都经常跟朋友，同学出去玩儿，很少陪父母劳动，吃饭，看电视等等。大四那年，父亲突然病逝，那时候真的很后悔，没有多陪一陪父母。父亲病逝后，我经常翻家里的相册，但是，发现在我跟哥哥长大后，全家竟然连一张全家福都没有拍过。
囚我和妹妹都是女生。父母觉得家里没有顶梁柱。我的性别才是让他们最失望的事。
王瀛母亲没什么太多文化，从我小学开始就不上班陪着我考完大学，没什么太多朋友，生活也很单调，我上大学后，父亲很忙，她整个人没什么事做，也提不起精神，每天都很孤独，竟得了抑郁症。因为我上的军校，只有寒假过年能回家，短短的假期里，我却还总是和父母吵架，一点点小事就会吵架，我觉得他们不理解我，还固执。每当看到母亲流泪，我无比愧疚，心中想着下次再不和母亲吵架，还是会忍不住。大二寒假回来前告诫自己，无论如何即使父母再怎么不对，也不吵架，无奈最后离开家前几天还是无法避免吵架。妈，我对不起你！
空格酒驾肇事赔了家里所有的钱。
七友-高中的时候处处跟父母作对，吵架离家出走，爸爸妈妈在下雨天找遍了能找的地方。打了好多好多电话，几晚上都没有睡觉。但是最后爸爸什么都没有说还来接我回家。要是当初自己能听话一点，就可以上个好大学。不会让父母为了学费而那么辛苦。我真的看到了时间在她们身上留下的痕迹。看到的他们的辛苦。谢谢爸爸妈妈还是一如既往希望我好。尽他们所有的能力给我最好的。现在的我只是希望时间慢一点慢一点。等我有能力让他们过更好的生活。特别是经历了两次突如其来的离别之后。更怕父母太辛苦。所以请时间再等等我，等我有能力照顾你们。
My?self作为一个同志，不愿违背自己的内心，更不愿将本身与我无关的一个女人一生的幸福葬送在我的手上，我选择了向父母出柜，这是让他们此生最失望的事情，不能让他们和其他家庭的同龄人一样可以在家带孙子或者是孙女，不能满足他们第二个对他们来说应该很平常、但是对我来说非常非常、甚至不可能的要求，这也是让他们此生最失望的第二件事情。
wajor花了许多钱读大学。
看窗外的少女冻死街头我妈骨折开完刀，不能动，躺在床上，吃喝拉撒都是我帮她解决掉，有一次我懒，没帮她洗衣服，她就跑到外人面前说我没良心。当时我就哭了，在病房里对她说，你躺着什么都是我伺候的，你才叫没良心和别人说这种话。说完我挺后悔的，毕竟是我妈，我才伺候她几天，就有怨言，她伺候了我二十年，一句怨言都没有。
poi幼儿园时特别调皮，家里特别穷，穷到那种家徒四壁，五毛钱一包的辣条是我那时候最想吃的东西。出园门看见别人吃我就哭着闹着要吃，妈妈那个时候特别难过，口袋里没有钱，哭着把我骂了一顿拖着走了，长大后家里富裕了妈妈对我有求必应，不管多贵的东西只要我要就买，一直跟我说小时候亏待了我，但是我其实特别愧疚，每次妈妈想给我买东西我就觉得我做错了。
FreshPoison当父母破产欠下巨债时我冷冷的对他们说了一句“别拖我下水就好”后来想想自己真是贱。
曾广文愧疚的事情很多，原计划出国留学，最后搁置，浪费父母几万血汗钱，父母都是职工，工资不高生活很节俭，一点存款都是五块十块这样攒下来的。
DAN身为同性恋，没有对不起所有人，就是觉得对不起父母。我父母幻想了无数画面，他们幻想着把我的手交到一个老实男人的手中，我能够被他呵护一辈子。
贝神执意和父母不看好的男朋友在一起，父母为了我，给他安排工作培养他，在一起快三年，明年准备结婚，也是我执意婚房要写两个人名字，而他家并未出一分钱。就在前两个星期，我爷爷去世了，我回老家守丧，而他出去约炮，我选择了分手。我付出很多，我父母也付出了很多。我觉得这段感情很失败，也很对不起我的父母，而且我还没有走出去，父母每天也为我担心，真的对不起他们。
趙开心年少不知父母的艰辛与慈爱，父母教育的事交代的话都不放在心上，以至于进入社会后开始走弯路，触犯了法律。等着出来的那一天看到父亲担忧的眼神，妈妈已经哭的睁不开眼，才知道这些年自己到底有多让父母失望，自己有多么不孝。
带牙套的小太阳明明是父母不同意的人，却还是要在一起，明明知道爸爸生病了而且是癌症，也还是让爸爸操心。
谜陆最亏待的就是大学的时候，回到有家的城市，第一件事是去找朋友，父母会一直等我等到半夜，准备的饭菜也都亮了，回家后看到他们疲惫的双眼，真他妈的想抽自己，为什么老去伤害最爱自己的人。
慧星亲手给父母煮饭的次数太少。
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今天的歌?AllShallBeWell-SomeSpeakoftheFuture
文?靡音朋友们里里
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